我一直是个特传统的男生，对女孩子的认知似乎也是以乖巧柔顺为标准。会和她在一起，只是出自一种对自己理想女生的初衷。
和凌菲在一起，只是单纯的关系变好而已。我们没有越雷池一步，我似乎也没有太多的欲/望。她越是单纯可爱，我就越是对她没有一丁点不的意思。
我这辈子最后悔的有两件事，一件就是和凌菲在一起。另一件，就是我从来都没有，哪怕是一分钟，试图去了解过易暮橙的心，去等待，她慢慢醒悟对我的爱……
17岁生日的时候，我其实也只和凌菲开始没多久。郑凯文他们嚷嚷着一起去凌菲妈妈的农家乐聚聚。我那时候也没想那么多，去就去吧，在哪庆祝不是一样。
绿茶和易暮橙来的时候，我还没下水，远远的看着她一边挽着发髻一边跑的样子，我心里又开始了那种怪异的萌动。我有时候很奇怪，为什么对着易暮橙我总是会有这种感觉，她那么刁蛮任性的野丫头。
如果说只是单纯的对她的身体有欲望，那更是无稽之谈，凌菲的身材比她好很多，可是我就是对她提不起那方面的兴趣。只是想简单的和她呆在一起而已。
易暮橙一出现我就忍不住想逗她，看到她被我气的瞪着一双大眼睛，我心情就会莫名其妙的好很多。
我下水的时候，杨政他们围过来笑我，说我是不是对易暮橙有意思，想左拥右抱。
我觉得面子上挂不住，易暮橙的野蛮是出了名的，我怎么会喜欢她？我一口否认，结果他们瞎嚷嚷着说不信。后来杨政又过来起哄说不会是易暮橙喜欢我吧？我承认他那么说的时候，我心跳有些加快。
这个问题，我曾经偷偷想过，可是，易暮橙用她的行动给了我最好的证明。
于是，他们开始出了鬼点子，我也只是好奇想试一试。结果就是易暮橙很生气，我第一次看见她那么生气，气得都快哭了。
我听见她气急败坏的对我吼说，喜欢谁也不会喜欢我的时候。我的确是有些失落的，我和她，真的无法产生磁场吧。
后来，不知道是不是我的错觉，易暮橙似乎开始躲我。我去她家玩游戏的时候也总不见她人影，每次我都不在状况内，玩一会就觉得没意思了。开学了，她和凌菲分到一个班。我去找凌菲的时候也总会看见她，和凌菲呆在一起，我没有想象中的那么爱说话，只是安静的和她呆在一起。
却总是会时不时的留意易暮橙那边的动静，我发现新学期开学后，她课间休息时似乎都在睡觉。看到她趴在桌子上流口水，我会忍不住的笑出声。
凌菲好奇的问我，“想到什么了这么好笑？”
我只是摇头什么都不说，易暮橙这样子，真的很傻，也很可爱。
再后来，课间也很少会看到她的身影。我又一次厚着脸皮去问她，我想哪怕她有一丁点喜欢我，一点点，也好。我得到她否定的回答，她说她不爱我，很挑食。又一次，我不得不被迫正视我们之间的关系，有一条我无法跨越的鸿沟横亘在我们之间。
所以，我该好好和凌菲在一起，不该胡思乱想。
可是见不到易暮橙，我的心好像都不知道飞去了哪里，只要被我撞到，我就会忍不住的想带上她。不管吃饭，看电影，只要她在我身边，我心里那块空了的地方就会被填的满满的。
我从来都没有意识到我这样的举动会伤害到她，我很自私，我只知道自己离不开她。她从小就扎根在我的世界，她是我的影子，一刻也分不开。
我想，如果不能爱，就当妹妹一样，一直看着她，这样就够了。
看电影的时候，凌菲忽然主动握住我的手，这是我们第一次牵手。我居然一点也不紧张，只是有些茫然的看了看她。在黑暗中，她似乎有些不好意思，脸红扑扑的。我心里有些憋得慌，易暮橙就在我旁边，那种感觉很怪异。
我忽然想，我是不是可以试着接受别人，除了易暮橙以外。是不是可以，试着去吻别人，如果那个人不能是易暮橙。
被易暮橙打断之后，我竟然是该死的松了口气。我也沮丧的发现，我真的办不到。除了她，我真的不想……
易暮橙出去了很久，我坐在那心里乱得理不出一点头绪，都不知道电影演得是什么，脑海中似乎总有什么东西要闪现出来。我对凌菲说去抽支烟，焦急的在影院走廊上找易暮橙的身影。
看到她无助的蹲在墙边，哭得那么伤心，我的心一点点被收紧。
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