我七岁时曾不小心把杯子里的啤酒当饮料喝醉过一次，如今还隐约记得那种天旋地转的感觉。被他这么一说，也感同身受地难过起来，可是能怎么办呢？
我思考的功夫，他絮絮叨叨地说了很多话，口齿不清难以辨别，像是在讲晚上吃饭的事儿，到最后，突然峰回路转：“对不起啊。”
我很诧异：“对不起什么啊？”
他语声低沉，像是压抑了许多委屈：“对不起啊……我喜欢你，可是……不能和你在一起。”
我喜欢你。
我喜欢你……
如同在隆冬时节被兜头浇了一桶冰水，浑身上下的血液都收缩凝固了。我等了这句话，等了多久啊？
从决定原谅他的那个时候我就已经明白，这段感情，我会一个人演很久的独角戏。我习惯了默默的关心和暗暗的期待，习惯了看到他发一个状态就情不自禁地揣测他彼时的心情，习惯了挖掘他的生活里与我相关的点点滴滴。自己的情绪却完全受制于他人的牵动，这样的喜欢飘渺辛苦看不到尽头，可是我跟自己说，只要我往前走，再坚持一会，前方说不定就有出路。
可是真的金石为开时，怎么这样难过呢？
因为他说，我喜欢你，可是，不能和你在一起。
这样的话于一个心存希冀的人而言，杀伤力较之“我不喜欢你”，有过之而无不及。我宁愿一直以为这是一场疼痛的单恋，也不想听到那样的后半句。既然不愿在一起，何必说喜欢？
我想问他，为什么呢？如果你喜欢我，为什么不能和我在一起？
良久，他很费力地挤出一句：“竹子，我解不开，心里的……疙瘩啊。”
酒精的作用下袁更新说话越来越吃力，我肚子里有太多疑问，可是不忍在这个时候穷追不舍。我趴在桌子上一边发怔一边听他说话，大部分的时间，他用很低的声调描述自己小时候的事情，我在他停下休息的间歇插上一两句：“舒服点没？”“然后呢？”
中间他一度难受得□□，我想着他此时的样子，如坐针毡，大声询问：“快点告诉我，你的那栋楼是几号？我只记得门牌号了，快告诉我。”
有硬物和话筒来回碰撞的声音，似乎是他在摇头，还伴着淡淡的笑意：“你又不……记得数字了？呵呵……别过来，隔壁……男生在，对你……不好。”
我的眼睛开始冒汗：“我不在乎，你告诉我，你能站起来开门吗？把门打开，我去照顾你。我不想你一个人呆着。”
他最终还是没说，又聪明地很快把话题扯到别处去。我想，袁更新，你怎么这么厉害呢，连喝醉了牙关都还咬得这么紧。
不知道电话打了多久，他终于有了睡意。我说：“挂吧，盖好被子。”
他不肯：“你先挂。”
“那我挂了你把手机放远点，不要搁在枕头旁边。”
他模糊地应了声。
我挂了电话，耳朵发热，胳膊发麻，心上一波波酸涩袭来，酸涩里又似乎夹杂着几分薄凉的甘甜。所有感觉里最闪避不及的，却是铺天盖地的慌乱。
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