我知道你在恨我，可能这封信你根本就不会打开看，可是，我还是要写。
已经过去了五个月了，我一直在想你，想我们那个简陋的小窝，想你煎的香葱饼的味道，想我们过去的点点滴滴。
直到今天，我才发现，原来自己拥有着世界上最可宝贵的东西，可是，我却不知道在什么时候把你弄丢了。
也许只有在这样的时候，我才会明白，自己是这样的爱你，甚至情愿把生命全部用完都不够，可是，我却亲手把你推开了，给你撕心裂肺的痛苦，更让我现在只能远远地，远远地无力地悲伤地想着你。
傻丫头，我知道你喜欢自己一个人默默地承受伤口的疼痛，你习惯把自己的脆弱掩饰起来，包装成没心没肺的坚强，我都知道。
你这个从小就跟在我身后的小尾巴，傻傻的对我好，从来不在意我对你怎么样的冷淡，没有你，我的人生荒芜一片。
那一年看到成绩差的一塌糊涂的你，竟然真的能考到大，我不知道自己是该哭还是笑，你是用了多大的毅力和勇气，才走到了我的身边？
那天，你拖着行李来校，笑得没心没肺地看着我，我怎么都无法相信，可死心眼的你就那么拖着行李听话地跟着我走，脚步踉踉跄跄地跟在我的身后，让我无法假装看不到你，于是，我停下来，回头认认真真地看着你，你满脸汗水，大眼睛满是亮晶晶的喜悦和幸福，就那么一眼，我的心就沦陷了——
就是你了，既然逃不开，就好好地爱你好了。
是的，我就那么放任自己喜欢你了，大学生活因为有了你，虽苦尤甜，让我多了多少的欢笑和回忆，欢乐总是稍纵即逝的，转眼就到了毕业。
我们没有钱的时候，你笑眯眯地啃着馒头，我心疼；
我们漫无目的地投掷着简历的时候，你依然笑眯眯地给我也给自己鼓劲的时候，我心疼；
我们安定下来了，你却为这每日的柴米油盐和房租发愁的时候，我心疼；
我恨不得用自己的身子铺就一条平坦的道路，来让你安安稳稳地走向幸福的日子，可惜，我没有这个能力，我们一样出身微寒，一样无依无靠，我什么都没有，除了让你在如花的岁月里过早地承担生活的重压，我什么都不曾给你。
于是，我只能用一样东西和你交换，那就是尽力地对你好，这种想法很傻吧？
工作疲惫真的不算什么，付出也是心甘情愿的，我就是想看到你那渐渐消失的笑影能重新出现在你的脸上。
虽然，贫贱夫妻百事哀，可是我仍然希望能在这让人悲戚无力的贫贱里让你多一些欢笑。
每天晚上，看着你梦里紧紧地皱着的小眉心，看你挪动累得抽筋的身体辗转着难以入眠，我是多么的憎恨自己的无能，我对领导阿谀奉承，我对工作任劳任怨，甚至勾心斗角的参与，即便如此，在这个冷漠的城市里，我依然无法得到自己想要的。
后来，生活宽裕了一些，我考了研究生，就是躲在了实验室里，我也无法忘记你一个人承担我们无望的生活时候的落寞和无助，一念之差，我走了最不该走的捷径，可是，我不后悔，顶多就是在我不光彩的人生里，再涂一抹败笔而已，我憎恶无能的自己。
因为，来美国学习的机会，是我一生中唯一的一次最快地爬上去的捷径，只要有了这层镀金，以后我们俩的生活才可以衣食无忧。
我不知道你会这么惩罚我对爱情的背叛，如果没有了你，我得到的这些又有什么意义呢？
我曾经以为，一个转身，放过了彼此，我们都会有相对轻松的未来，可是，我没有想到放弃你竟然这么的难。
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