而现在的易木生，阴晴不定。到底是易木生之前在自己面前掩饰内心，其实他一直是这样的而我没有发现呢？还是易木生去了美国之后回来做了总裁变得有权有势才变成这样的呢？答案无可知，但是有一点可以肯定，现在的易木生真是太讨厌了。
在家舒适地休息了两天，调整了自己的状态，打扫了家里，把一些秋天的衣服整齐的挂在衣柜里，拾掇拾掇旧物件，翻出被旧箱子压着的明信片贺卡，还有很多杂物。
秋日午后的阳光不是很烈，我舒适地坐在房间的地上，地上铺了柔软的毛毯，所以并不是很冷。
在家里养了一盆仙人掌，它没有香味，但是很好养，不需要经常浇水，也不需要经常晒太阳。本身是绿色的，看着也很舒服。做人就是要这样，自我供给，自我养活，即使没有太阳，我也可以活得很好，我已经不是向日葵，我是仙人掌了。
其实不是只有鲜艳的花才有刺，仙人掌也有。
我把箱子搬了过来，一打开，樟脑丸的味道扑面而来，那是记忆的味道，清冽而冷觉。
箱子里最上层是一些我大学喜欢的书，曾经的自己很文艺。当初选择的会计专业不是自己中意的。自己喜欢的是文学，想报师范类的文学专业。还记得高三那会，父母一次一次地劝自己，自己很不忍。哭过闹过，为自己的梦想坚持过，可是最后还是选择了会计专业。不是自己输了，而是顺从。顺从父母的意愿，他们放心了，自己一个人没有什么值得不值得的。
我知道，外界越是反对我，我追求梦想的心就是越不放弃。我依靠文字的力量慰藉自己，在大学里看的文学书比会计多很多。三毛，夏洛蒂勃朗特这样的女性，一直是自己崇尚并且模仿着的女性，想像他们一样生活，想像他们一样地去爱一个人。
看多了书就会很想写出来，但我唯一的读者就是易木生。我总是爱写一些或暖或凉的文字给易木生，但是易木生却从来都不会给我写，我问过他为什么。
还记得他从书包里拿出了几张皱巴巴的纸，我一把抢过来，上面圈圈叉叉的，我都看不清楚，他那时候有些恼怒，好像。
过了一个月，他给我了一本本子，是小女生粉色的封面，上面没有任何图片，只有本子塑料外壳底端挂着一颗同样粉色的布爱心，这是唯一的装饰。我小心地翻开本子本子，不好看却认真的字，他居然写了一本笑话给我。
现今再看，纸张有些发黄，上面有些被水渍晕染的痕迹。这本笑话，在曾经有易木生陪伴我的日子让我笑到无力，在刚离开他的日子让我哭道无力。村上村树曾经说过，一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。是啊，在易木生离开的时候，心枯萎了，青春的自己只活在过去的年岁里。
我继续往箱子里面探了探，是枯萎的干涩花朵，摸上去已经如纸张般粗糙，没有了属于花瓣的柔软。
蓝色妖姬，很妖艳的花朵，很美的名字，浓烈的蓝色。
是易木生送的，那时候学校流行起蓝色妖姬，但是价格很贵很贵。他说要送我一大束，我不想易木生为自己花钱，死活都不肯要，最后他送给了我一朵，我也接受了，因为花真的是很好看啊。
最初开的那样鲜艳，最后也只是沦为箱底之物。易木生对花很了解，每朵花都知道他们的花语，说了很多很多，自己已经记不得，唯一记得是那句，向日葵的花语是沉默的爱，已经很多年过去了。不知道那片向日葵花田还在么？想着，不觉嘲笑了自己一下，即使在，和自己有什么关系呢？
我拿起花，发黄的杆茎就和花骨朵脱离了，我嗅了嗅，已经不香了。
我没了继续看下去的兴致，索性直接关上，放回原处。
过去的就让它过去。
并不是所有的记忆都是值得怀念的，并不是所有的人都是值得爱的。关于爱，值得不值得自己是最清楚的了。当爱一个人，他带给你的苦痛多于快乐，那就应该离开。伤字永远都是单人旁，我不愿意自己受伤。自己永远是最重要的，只有自己不会离开自己，自己不会背叛自己。
我们要走的路，有着太多的不确定。他人的一句劝诫，自己的一个闪念，偶尔的得与失，都时刻在改变命运的走向，世事难料，遇事无须太执，谁都无法带走什么，又何必纠结于某一人，某一时，某一事，只有看开了，想通了，才能随缘，随性，随心而动，不急不躁，不悲不欢，不咸不淡。
作者有话要说：
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