这天慕梓很晚才回来，他进门的时候我都快睡觉了，刚洗漱完毕从卫生间出来，跟他打了声招呼，就推开那个空房间的门。
他一定以为我是要进去拿枕头毛毯出来睡沙发，于是边走过来边黑着脸勉为其难地说：“好了，既然住在我这里，总睡沙发像什么样子？睡床上去，反正我们……”
他的话僵在舌尖上，我也大为尴尬地站在那里，随他一道望向那个房间里——地上铺着软垫，上面有床单枕头毛毯，简易而舒适的地铺早已就位。
他铁青着脸，从牙缝里龇出了一句：“你还真够登堂入室的，自己就把家搬来了！谁跟你说这个房间给你住了？”
我正不知该如何答话，他却勃然转身，怒冲冲地走进卧室，砰的一声把门摔上了。
作者有话要说：
、23
我从小到大，从未试过把脸皮放得如此之厚去赖着人家。
若是依我本来的性子，在慕梓当初那句“滚出去”之后，这辈子我都会离开他八里地都绕着走，结果却是被人家指着鼻子骂流浪狗都还要腆着热脸蹭上去，赖在他的矮檐底下，拣着他筛选过的空气，小心翼翼地呼吸，就着他眼角一丝残存的温热，周周到到地迎合。
以前我们俩还是男女朋友的时候，他每天都接送我上下班，现在我住在他这里，却反而不再有专车的便利。他没开过口让我跟他一起走，我也就倔犟着不去提这个要求，毕竟……我欠他的人情已经够大了，还有什么资格去向他要这要那？
接下来这个星期，因为旧项目刚结束，所里的工作一时有些空窗，我闲了不少，于是每天下班都回家做饭。慕梓住的小区外就有一家有机净菜直供店，价格比菜市场贵了不少，可架不住方便，我也就都在这儿买菜了。
慕梓不是每天都回家吃饭，我如果问他，他只把这当作又一个挖苦我的机会，决不会好好回答。于是我也就不问他了，径直做足两个人的量，反正他要是不吃，我就把他那份打包，第二天带到所里当午饭。
不过一个星期下来，事实上他只有一天没回家吃饭，另外有两天他是晚回来，我已经吃完了，装好他那份饭菜的饭盒放在餐桌上，准备晾到凉透了再搁进冰箱。他仍旧不跟我打招呼，自顾自拿了饭盒放进微波炉里热，然后吃得一干二净。
不知道为什么，他这样做，明明是给了我机会让我反过来极尽尖酸刻薄地对他挖苦讽刺一番，可我却从不曾这么做过——不是因为现在不敢得罪他而克制住自己才不这么做，而是发自内心地不想这么做。甚至，他那样居然会让我萌生出一种莫名的温柔情绪，温柔到内心酸楚，只觉得怜惜而心疼，怜惜他这么喜欢吃我做的饭只因为平常家里没人给他做饭，心疼他不能按时下班只能吃微波炉热过的饭。
可这是多么可笑的同情心！他有什么可怜，父母双亲都在这里，还位高权重，走到哪里不是鞍前马后一大堆人效力？可怜的人明明是我好吗？举目无亲孤身奋战，一不小心就可以无家可归寄人篱下。
问题是这事理我再明白不过，却偏偏还是拗不过这颗奇怪的心。
于是我只能猜测这是一种被移情的母性。
或许我是把他当作弟弟了。
本来他也的确是小我一天的弟弟，不是么？
这个问题不能想太多，一旦往深里想，弟弟躺在冰冷的尸布下的样子就会瞬间铺陈满我的整个脑海，紧接着的势必是他在谋杀现场的惊慌无助与绝望，他可能出现过的表情，最后的抽搐和倒气，我们所有活着的人都无法想象的剧痛，还有比那更可怕的连剧痛的感觉也迅速流失、生命就此永远定格的无奈与不甘……
如果可以忘掉这些就好了，可我舍不得忘掉弟弟，于是也只好选择让这些永远铭刻心底。
周五的晚上，我想着第二天不上班，要是多做了饭菜挺没意思的，就给慕梓打了个电话，问他回不回家吃饭。
他似乎在忙，回答得有些漫不经心：“回吧应该。”
我又问：“那我做火锅好吗？”
“随便。”
我顿时心情愉快跃跃欲试，到底是一个人做饭吃饭没意思，被人表示需要和肯定总是为人最大的乐趣之一。下班后，我专门绕到附近一家小超市去买了羊肉和其他材料，回家做得差不多时，慕梓回来了，洗了手换好衣服，我刚好把洗好的涮菜都端上桌，给他盛了一小碗调好各种味道的麻酱，洒上香菜，记得不要放葱。
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