可她永远在逆着我的心意行事。在我像条卑微的小狗一样成天乞求她爱我的时候，她恨不得连个正眼都不愿瞧我，现在我希望她还用那副臭脾气对我好让我早点死心，她却又变得体贴周到处处忍让，我的每一拳都像是打在棉花堆里。
不，连棉花堆也不算，我像是打在安全气囊触发器上，每次都会引发疯狂的反击，将我自己打得痛不欲生。好几次用最恶毒的语言痛快淋漓地伤过她之后，才转过身我就心疼得无法自持，不立刻回去抱住她狠狠疼她爱她，我自己就再也活不下去。
真不知道我究竟是在折磨她，还是在折磨我自己。
爸爸丢盔弃甲保全自己的努力在那天晚上终于求得了一个结果，我被他狠狠揍倒在门厅的地上，他一边用皮带抽我一边用冷静的声音告诉我，他被调到了广西。
说是平级调动，但因为是去一个更落后的省份，所以其实等于降级，何况他原本明年有望升至中央的，从此再无可能。
那天晚上我就住在了爸妈家，第二天，我在上班的时间回了一趟我那儿，简单收拾了一些常用的换洗衣物，搬回了我爸妈家。
爸爸要管着我，不让我在最后关头再整出什么幺蛾子令他连这仅存的硕果都保不住，我也有责任回去陪着他，毕竟他的厄运是我带来的。
而且，我不能再回去见温晴了。我没有办法解释自己肿得像猪头一样的脸，我也不知还能如何去面对这个女人。
其实她才是一切厄运的始作俑者，但我没出息到对她的一切复杂情绪中居然找不到责怪与迁怒。当一切急转直下、我家原有的一切很可能朝不保夕的时候，我希望她走，是因为我害怕她知道这一切。
我怕极了，这是我这辈子遇到过的最让我害怕的一件事情。
不是我伟大，不是我无私，我不想她知道，是因为不想让她为了报恩留在我身边，我不想她做出那些爱我的举动，在我知道她其实是假装了之后。
曾几何时，我居然如此希望过，希望她能够因为什么原因，假装爱上我，就好像我们以前每次配戏时一样，那时候，我不是也有那么虚妄却又强烈的幸福感么？
可当一切真的来临，我却发现，被人假装爱着的滋味真他妈不是人受的！
更重要的是，我不想她知道，其实我根本没有她以为的那么强大，我和我爸根本没有翻手为云覆手为雨的本事，为她办这么一件事，我家就要落到自己都不能翻身的地步。
多么狼狈，多么难堪。
如果她不知道，至少她还能在心里保有一份我起码有一个方面比她强、可以让她依靠的印象，而一旦她知道，我就真的一无是处了。
当我脸上的伤好了之后，回到家以前，我确定自己这回不会再说不出赶她走的话，可她让一切更加简单。
她已经走了。
我严禁陆云波、张渭和二皮向任何人透露我家的事。
这一切并不难，我爸是调走，并没有被拉下马，这样微小的政治动向，不会为圈外人所注意到。
爸爸妈妈搬到了南宁，我自动要求远离广西的政治中心，去某国企在山水名城桂林的分公司工作。
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