“你这是翅膀硬了；啊？才出去这几年功夫就不知道规矩了，好好的大学还没读完休什么学；擅自作主说不去就不去了？当初是谁哭天喊地要出去读书的，死孩子怎么说风就是雨的……”
“我没哭天喊地；你说考上就给去；我就考嘛……”
“考考考，不如当初没考上，跑出去一趟都学会什么了，跟你说以后有一辈子的时间给你工作，读书的时候就好好读，一口气读完把学位拿到你爱干什么干什么去——”
“我还回去的，就是缓一年，拿得到学位。”
“为什么非要断这么一年？我问你……”
……
这样的对话重复了＋天之后，她总算觉得累了，也腻烦了，见到我就摇头叹气表示她的不满意，话倒是不反复问了。于是我也只轻轻叹口气，表示我对自作主张的愧疚，以及，坚定不移的决心。
后来，过上一段时间，我终于下定决心打电话给大蒙，告诉他我的决定。我说你懂广东话，那里面应该也有‘缘分’这个词，我们没有缘分，他不该再对我抱有任何期待，他值得更好的女孩儿。
出乎意料地，他并不大声嚷嚷或者抱怨，声音里尽是失望，他把嗓音放得很沉，听得出他有些恼怒，他叫我把最后一句话收回去，他说值不值得是他的事，不需要任何其他人来帮他做判断，他讨厌这句敷衍人的话。
我说我不是敷衍他，我无法做到他那么纯粹，有些事放不下就是个疙瘩，我也不像他那么勇敢，很多事还不能好好去面对，只能交付时间来解决。我并不和他说明什么疙瘩什么事，他不该再为这些琐事操心了，我想。我和他说，诚心诚意地，他会找到更好的女孩儿全心全意地爱他，就像他那样全心全意……
说到最后我的喉咙有些哽住了，我知道我将彻底失去他，做不成恋人，也做不了朋友，就像杨恒之于我，我办不到，我就不该那样去要求别人……
我听见他在电话那头极低极低的叹气声。
最后他说，祝你好运，小多。我会想你的。
不等我回答他已把电话挂断。
这是我们第一次通电话，也是最后一次。
该交代的都交代了，我安下心来工作，不必再为新学年的临近心情灰暗、抗拒，也不必为怎么和大蒙说而心中纠结苦闷，犹豫不定。
没有了……什么都结束了。
我一身轻，轻到喜怒哀乐都淡得无味。
暑假结束的时候我和实习所在的公司提出可否以员工的身份留下来，工资不是问题，给活干就成。结果他们让我留下了，待遇也过得去。这么顺利，我觉得我的运气还不算太坏。不是说上帝给你关了一扇门总会为你留下一扇窗么，借着这扇窗，我的日子过得稳扎稳打，一日一日眨眼工夫。这是忙碌的好处。
家里也无可奈何地接受下来，老爸虽然话不多，但不再拒绝与我说话，老妈仍然唠唠叨叨，怪我虽然住家里却见不着人，“原本挺好一孩子怎么竟成了工作狂！”这是她的原话，每一见我必感叹一遍。我有时候挺愧疚，就在一同吃饭的时候和她多聊几句，但说多了又觉得累，来来去去都是工作上的事，她听了也烦，越发认为我变成个无可救药的工作狂。
“和她爸年轻的时候一个样，这也遗传吗？”说到最后她就气不打一处来，给老爸递白眼再把气撒到他身上去。
我就对老爸也有那么点儿愧疚了。
开学后不久，老妈风风火火地来责问我，怎么休学竟没和小恒说，他说打你电话也不接，怎么回事？这么大了怎么一点儿事都不懂，叫人家担心你……
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