最近因为有事要忙所以总是赶不及即使更新。挺讨厌这种借口的。反正就是无论如何，总会把自己拖着的那章在第二天都补上的。
还是那句话，写给你看，如果你懂得。
第八章放不下第一节贪痴嗔
佛说：情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。
随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。
我是否总是把自己想的太过于悲情化。以至于总是钻牛角尖的将自己逼到退无可退的地步。好似不看到内心那个巨大的黑洞，好似不将自己的心剥开直至鲜血淋淋自己就不罢手似的。对，你猜的没错，我就是要让自己痛着，让自己煎熬着，让自己难受着，只有这样我才会记得，才知道悔改。才明白自己错了。而我，认错。
若细说我们的，不，我和他的故事也不过就是像有些俗套的爱情剧还有有些爱情故事里的情节一样。也不过就是一个傻傻爱的女人，和一个被爱压得压力过大的男人。
我不知道自己要为他找多少个借口才足以说明，自己是爱他的。
可是，我已经无望。
我该怎么说呢？无论如何谢谢他教会了我那么多。
谢谢他教会了我，原来对一个人太好，也是我的自作自受。谢谢他教会了我，原来对一个人放真情真爱，心无论被践踏成什么样，也都是活该自找。谢谢他教会了我，原来骗人的不只是眼睛，自以为是的感情照样可以欺骗下去。谢谢他最终连找借口都找的那么冠冕堂皇。谢谢他在别人面前和别人在一起还说着想我的话。
想想其实心里觉得还是有些气愤的。
谢谢他从我心上狠狠地捅上一刀后再联合别人从背后给我更致命的一刀。谢谢他让我直至如今每当想起自己爱过他，就恨不得杀了自己。谢谢他让我看到这世界原本的模样。
我给他找了很多理由，比如，你的爱多我来说是枷锁。比如，我又没要求你来爱我对我好。比如，一切都是你自己自愿的。比如，说既然你爱了怎么伤害你都是你自己自愿的。比如，爱来了就来走了就走我能控制什么。比如，你现在的样子已经不是我所希冀中的样子。比如，我又没要你来爱我对我好。
想想我帮他找的这些理由，我自己都觉得自己很理直气壮了。
对啊！就是这样。
谁傻瓜，谁用真心。用了真心活该被践踏，活该被伤害。
我知道自己这样就叫做不甘心。
是否这个世界上就一定要有一个人用曾经最美好的诺言来让你做梦云端，最后却亲手将你的希望打破将你狠狠推向深渊。
我终究还是成为一个日渐沉默的人，我终于还是明白有些事有些人真的是该是你的就是你的，不是你的抢也抢不来。
我不会愤恨的去诅咒他什么，更不会在为自己抱怨多少。我自己种下的苦果，要自己吞服。只是这苦果吃的我肝肠寸断，煎熬万分，可是我明白我必须对待所有人都明媚的笑着，在他们面前装作不经意的的吃下它。
他有他的新生活，走出来的是他，先忘记的是他，无所谓的是他。我到底要如何无情无义才能像他那样不再为难我自己。去自私的伤害别人。我想，我这辈子可能都不一定可以做到。
佛说：“人之所以痛苦，在于追求错误的东西。”
他之于我，就是那不该有的执念，就是那不该有的坚持。
就像书上说的一样，人都有拒绝伤害的本能，当无法再将爱情作为爱的崇高形式来看待时，就只有分裂两者来避免痛苦。人并非为了失去爱情这个形式而痛苦，而是为了爱情的内容本身而痛苦。而这个痛苦往往是是来自精神上的，因为人总是需要足够的爱情来对抗自己的孤独。
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