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很多个夜晚，紧紧地抱着自己，把脸埋在枕头间狠狠地哭泣流泪，不想要发出一点点的声音。在我看来，被别人看到伤口从来就是一件很让人感到羞耻的事情。
其实，我们很多人长大，最终都变成一个和我们曾经想象中千差万别的自己。不只是我，很多人都是这样，觉得把自己的伤口让别人看到，或是流眼泪被其他人看到都是很羞耻的事。
很早以前，自己也会这样想。但是随着年龄渐渐地累加。慢慢才会明白，无所谓压抑，开心就笑，难过就哭，并没有什么不好。
这个世间，人们最关心的始终就只有自己，他们哪来的时间去关心其他人。你觉得丢人或没面子的事情，顶多只是让别人一笑而过罢了。没有谁会记得，已没有谁会去关心。自以为是的难过在他人看来不过是一种当时情绪罢了。
因为谁都不是你，所以谁都不会比你自己更清楚明白自己处地。”
“那是因为人们更多地看到的只是他们自己的伤口。人多半就是这样的。就像你看到别人不小心擦伤了，你顶多也就问候，因为伤口不在自己的身上，所以不会知道有多疼。而这是人性。不是吗？”我看着素棉轻声问她。
她淡淡的笑着，点点头，点了一根烟顺便递给我一根，我接过。
“对啊！人性。我们每个人都有，每个人必有。只是得看那个人更倾向于哪一面罢了。”
素棉说完后，长久地沉默下来。
彼时我们坐在一家临江的茶馆里，要了当地的一种茶喝，有着很浓郁的草药味道的茶。我刚开始喝的时候，头总是会产生眩晕感。但是我告诉自己，我喜欢这味道，我要喝它。于是忍着一波又一波的眩晕感喝它，从最初的不适，到后来就没有什么感觉了。
现在想起来，仿佛刚开始的眩晕是自己的错觉似的。因为我后来在喝茶时，无论是什么茶都再没有过类似的感觉。
不过在事后，想起自己的这种行为，还是感觉颇为好笑的。性格里面执拗的一面无处遁藏的表现出来。我知道，这是需要时间去治愈的一个毛病。
素棉看着外面的景色，长久地开始发呆，我亦是坐在那里，静静的抽着烟。
我喜欢同素棉这样的女子讲话方式。仿佛随时开始，也可以随时结束。这是一种只有在很多年相处的朋友身上才能体会到的感觉。只是不知道为什么，在这个陌生的旅途，陌生的地方，一个陌生的人会让我有这样的感觉。
“我不否认，或许是童年积攒了太多的阴影。以至于让我对亲情这观念一直都很淡薄。
我小时候，基本都是和家里的保姆一起长大的。父母都在外面忙工作。我的母亲每年会在我生日还有过年的时候回来陪我几天。但我那时从没觉得自己寂寞过。
只是有时候会觉得心里空洞洞的，仿佛什么也填不满似的。
我不喜欢上课，不喜欢听老师讲大道理，不喜欢和同班的女同学讲哪个男生或者八卦，我觉得那些男生都太过于幼稚，讨厌那些脏兮兮不爱干净的男孩。之所以和同学打架是因为她们再讲一些极其难听的话。有时候孩子的话是很伤人的。大人往往那是不是很能理解。但是我就是那样，那时候只知道用最直接最能泄愤的方式去解决问题。现在偶尔想想当时的自己，还是很热血的。”
说到这里，素棉停了下来，朝我眨眨眼睛，用很调皮的语调同我说着她那叛逆的青春期。我想了想亦是笑了起来。
“我那时觉得自己就仿佛一只刺猬一样。全身都是那种尖尖的刺。在保护自己的同时，刺伤着别人。整个青春期就这样下来。
可是，对那时的我来说，我是需要那种自我营造出来的强大氛围。我需要那种自己给自己的安全感。
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