我还是喜欢她的。我知道，我舍不得离开她，放开她，让她跟别的人走。
所以我委屈自己。
我在她身边，妾身不明，我不能拥抱她，我只是一个囚禁着她的狱警，相对的，也被她囚禁着。
我帮她姐姐做事，我可以做到的事情。包括对于她的那些来路不明的报销睁一只眼闭一只眼。她给予的好处是提了我的位置，把汲月瞳推给了我。
爱情成了一场交易。半年都是这样下来的，还会很久，我知道。多久，也许是不死不休。
汲月瞳一直乖乖的，她姐姐叫她乖乖的，她到了二十八岁，还是听她姐姐的话。
我厌恶着这样的她，也心疼着这样的她。
我给她买很多东西，现在位置上去了，每一个月可以得到四五千的工资，是我原来的几倍多，我基本没有什么用，银行里存一点，剩下的都去买东西给她。
我想讨好她，也许，过去我不知道金钱的力量，也不屑金钱的力量，我不曾觉得钱能给我带来什么。在爱情上，至少没有用到钱过。
现在我只觉得钱是很实在的东西，钱可以买很多，然后送给心爱的人，那是奉献，那是祭祀，那是一种讨好。
我给汲月瞳买的第一件礼物是一对耳钉。小小的细巧的山茶花的造型，放在白色缎面的盒子里，我握着那东西，心突然激动起来。像是第一次把东西给叶子的时候一样，那份感觉回来了，只是，那时候的东西一文不值。
我给她，她不要我就扔在她的柜子上。我说，我想送你，只是想让你开心，你不要就没有意义不如扔了算了。
她还是收了。藏在她的柜子的抽屉里，没有精美的饰品盒来藏。她觉得，这没有什么。
我有点失望，知道她不要，可是就是忍不住要给她买好的，喜欢的，看上的。外出去旅游的时候，我买了大堆的东西，我想她看见会很开心，也许她会喜欢。知道她不要，她不屑，一个有钱到能买下自己的房子的女人不会去要那些可以买到的东西的。我知道，可是我忍不住。就像是中了毒了一样，发了狂了一样。什么时候，我那么卑微了，我也不知道。
我好像在用金钱证明我是可以爱她的。这个心理像是一个黑影笼罩着我。
汲月瞳说我越来越变态。我觉得我越来越像我的老妈。
她是那么待我的，老爸死了，她要一个人给她养老。所以她最不愿意看见我走进了圈子里。她要我听她的安排，走正常的路子，赚点钱，自己过好日子，也给她过好日子，她无时不刻不在担心着我，一定是晚上睡不着，吃不香，因为我是个那么不受管教的女儿。
我以为我不像她，至少我觉得我不该有她的那些让我讨厌的性格的，可是我错了，我是她的孩子，遗传着她的一切，包括多疑，偏执和固执。
我开始不相信汲月瞳，我觉得她会背叛我，离开我，在一个不知道什么的时候跟着一个陌生的男人走了。我怕的真的想要冲进她的房间抓着她的手叫她留下来。不管是不是已经到了半夜。
当我开始偷听她的电话的时候，我已经知道，我现在像什么了，像是一个绝望的女人，已经到了无路可走的地步，疑神疑鬼，心神不定，总在怀疑世界是不是要抛弃她。
她很恨我这样做，就像我当初很恨我老妈这样做。
当她朝着我说，你能不能成熟一点，别做这样的事情好不好？我突然明白我老妈的感受了。
其实，都没有错，只是感情太深，深到抓不住了，怕稍微一点点的放松就会让那人走了，走了，就真的一无所有了。所以，更加用力的抓住，更加狠命的握紧，一丝丝的机会都不能放走，宁可，弄疼了双方。让彼此都生不如死。
手机在早上七点自动开机，我把脸埋在被子里，继续睡。
手机的铃声从那时候开始响，震个不停，大有你不接我就继续吵下去的架势。
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