我呆，手里的可爱精巧的金属勺昆达喇掉桌子上了，发出清脆的声音。
这一顿我们吃的很好，很融洽，很温馨，几乎让我以为我们已经是结婚十年的夫妻，并且在打算生个孩子了。
走的时候，他还在感激我，说谢谢我的帮忙。
我笑着说，下次那么好的机会一定要找我。等他走了，我低头大骂，他妈的，我长得就那么丑么？居然那么丑的男人都不要我。
咬牙，继续往自己肚子里塞蛋糕，塞到肚子胀死了，感觉自己就像是一个充满气的气球，却还是贪婪的不肯放开，继续挤出空间来充气，继续的膨胀自己的身体，继续的折磨自己。
为什么？他不要我我不是该高兴么？我自嘲的说，谁知道老妈会不会继续介绍个男人给我，直到我脱离她认为的危险边缘，找个正常的男人，过个和世界上成千上亿的人一样的日子的时候才肯安心。
老妈真多事。我想。
我继续埋头吃，吃到夜色已经降临，那家茶餐厅都快要关门了，我拖着自己那已经无限膨胀的胃回家了。
老妈还在客厅的沙发上等我，看着无聊的电视剧，千篇一律的你情我爱。是不是到了她这个年龄的人都反而想要安全感，那种一开始就知道美满幸福结局的电视剧正是这样的爱情的保障呢？
老妈看见我，吓了一条，遥遥，你的脸色怎么那么白？
我无力的说，没事。声音虚弱的就像是蚊子。
你吃蛋糕了。老妈闻了闻我身上的香味，生气地说。
死不了的。我笑笑，转身去我的房间。
你这孩子就是学不乖，小心晚上的时候胃痛死。老妈一边骂着，一边去厨房里找我的胃药。
我的胃从不知道什么时候就开始残了，就像是一个定时炸弹，总会出点事，前一个月因为自己发疯，疯狂的喝酒，搞的我差点进医院，等我在医院里疼醒过来的时候，一脸严肃的老妈就对我下了禁食令，每天都是该死的青菜小粥，今天难得开胃，却过了度。
老妈又要忙了。躺在床上，我想。脑子里迷迷糊糊的，一片迷茫。我觉得我的身体很重，重的当我想带我的身体一起飘起来的时候却没办法拉上来。
自己看着自己的身体，淡薄的，没有气息的，缩成一团，卷在被子里，做一只喜欢缩进自己重重的壳里的小蜗牛。
我想我是不是快要死了。就如同电视里说的，一切尘归尘，土归土。要是我就这样死了，老妈会不会想当初生这个女儿还不如生头猪，猪至少可以拿来卖，更何况现在市场的情况更加证明了老妈的睿智，生我只是个赔钱的买卖。
我想我可以一直这样的飘，飘到天空里去，那里一定有很多的人，小学里突然没有的同桌，我想问他什么时候还我的橡皮，我的阿太，那个记忆里裹着小脚却没有看过我的老人，还有娃娃，还有她的孩子。那个她承诺给我的孩子，那个和我无缘的宝宝。我想看看她，问问他是不是还记得那个老是隔着他妈的肚子和他讲黄色笑话的新的妈妈，她的亲生的妈妈要把她做人情送给我，可是，他还没来得及看看这个混乱的世界就走了。
他们会不会在那里等我，继续我们没有完成的遗憾。在没有很多人很多禁忌的自由的地方，过一个完美的乌托邦的日子。
你爱谈天我爱笑并肩坐在桃树下风在树梢鸟儿在叫不知怎么睡着了梦里花落知多少。
等一梦醒来的时候发现枕边只是多了一滩口水，胃很好，我自己也没死成。
差点以为自己会像娃娃一样来一个辉煌的死亡，可是娃娃不要我，她在洁白的云端笑着看我，对我招手，她的嘴巴在说，别来，你别来。
我的影子太重，上不了天堂。天堂大概也不收我。这是上次我看圣经的时候它告诉我的。
醒来的时候看着窗外苍白的冷光，想我真是他妈的没心没肺没肝没脑，也许就剩下这个没有用的胃了，我的这辈子算是毁了，小时侯总觉得自己是个好孩子，老是说要长大了为祖国做贡献，而现在，却发现自己已经排的上废物的行列了，明明小时侯我很乖的。
爬起来，闻到门缝里传来的阵阵肉骨头粥的香味，在这么早也只有老妈会那么用心，这一个月来吃的粥都是那么熬的，熬的很稀很软，要很长的时间很耐心的等待熬成的，只有母爱才能熬出来，也许唯一天长地久可以依赖的只有亲情了，其余的全都是过期作废的一次性消耗品。
打开电脑，桌面上还是我们四个白痴傻傻的笑容，年轻的我们笑的恬不知耻，不知人世的艰苦和坎坷，那已经成为绝照，给我们的过去，她们都死了，死于年华还有不知道何时生出的波折，那些颠簸让他们就这样的长眠不醒，他们的棺材就是我们活着的躯壳，我们留着他们的名字，背负着他们的未来。现在的我们已经再也笑不出来了。不知道是岁月改变了我们还是我们遗忘了自己。
老妈听见我房间里的声音，在外面喊，干吗不睡会？
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