我见过很多情侣之间饱含着爱意的眼神，但从没有一种是他这样的。
他望着我时的那种怀念与悲伤总会戳破我为自己裹上的那层糖衣。然后伤心就会顺着破开的地方朝着我进攻。
“姐姐。”这是他那次望着我时脱口而出的称呼。几乎在这称呼而出的同一时刻，脑袋上那把悬而未落的刀就把我彻底得劈开。
他也察觉到了自己的刚才的话，沉默着没再出声。
“江子算，你喜欢我吗？”我还是问出来了这句在我心里存在已久的问题。
他没有说出我期待中的那句“喜欢”，而是一如既往得沉默不言，眼睛一眨不眨得望着窗户上我的影子。
“我知道了，以后我们不要联系了。”我真的控制不住自己的情绪起身往外面跑去，一个人坐在公园里的椅子上看着对面的一对儿夫妻说话。
他们已经很老了，两鬓泛了白。但望着彼此的眼睛还如同年轻人一般亮，而这种眼神我从未在他身上看见过。
我不知道在他的心里我到底是个什么样的人，也不知道他将我看作是谁的替身，但我知道：我大概不会再见他了，无论以怎样的方式。
我尽力得将他的离开装作若无其事，只在临睡之前将自己的思绪扯出一小团，来痛恨，来怀念，来告别。
爱情应当是毫无保留的，应当是融入骨血的，若不是，那就算了吧。
我总是在这一方面有着自己不同的坚持，而这是他永远办不到的。
我在心里已经把这段感情打入十八层地狱，舍友见我并不如之前那样出去得频繁，也几乎不太收拾自己的容貌了，就问我们之间出现了什么问题吗？
我说：也没有，之前就是朋友出去聚一下，不是男女朋友的。
我在努力维持着自己的体面，但其实也没说错，我们确实不是男女朋友，只是我自己在心里以为的恋人未满而已。
没了他之后我就把剩余的精力全都投入到了学习与各式各样的社团之中，忙碌的我已经没了时间来想他，也刻意得逼着自己把他从脑海中清除。
但我还是会在夜晚时会想这个世界上怎么没有能在脑子里一键清除的选项呢，这样我就不会躺在这里转转反侧怎样也睡不着。
我把关于他的所有联系方式都删除了，但还是把为数不多的我们之间的对话以长截图的方式保留在我的相册里，还自欺欺人得想着：算是自己这段感情留下来的一点点灰烬吧。
后来我又再见到他一次，这次我能够很自然得望着他，然后扯出一抹笑来对他说：“好久不见。”
他说他刚开始是因为我的长相与他姐姐很相似才会留下那个号码。他给我看他姐姐的照片，确实与我有七八分相似，但我并不理解他到底来说这些做什么。
他又说，后来跟我相处的过程中发现喜欢上了我，尤其在我生气离开后他就会时不时得想起我。
“你确定你是喜欢我而不是喜欢这张脸？”我似笑非笑得看着他说出了这句话。
他恢复了沉默，然后我转身而去没给他再说一句话的机会。
我受不了他本就掺杂着别人的爱意，更何况这还不是爱。
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