我其实也只是想好好高考，然后顺利考个大学而已。
我不信佛，但我是不是我真的求来了上天的垂怜？要不然的话，我实在无法解释宋溺言最近的所作所为。
昨天他居然戴了避孕套，除此之外，他竟然允许我触碰书本，虽然这也许只是他的情趣游戏，但我终于看到了希望。
我考虑了很久，最后决定先把出逃的计划搁在一边，我得讨好宋溺言为自己赢来更多与书本接触的机会，我想利用他对我的爱和那稀薄的人性，为自己争取来参加高考的可能。
我要说，情欲飞行棋是世界上最不要脸的游戏，当然宋溺言更不要脸！
写这篇日记的时候，我知道我的脸还红得像西红柿似的，他到底是从哪里找到这些稀奇古怪的游戏来折磨我？
今天还是没能把学习的请求说出口，我实在摸不清楚宋溺言对这件事会抱持的态度，其实我心底隐隐觉得成功概率实在不高，并且一旦说出来，以后要是想背着他偷偷摸摸就难了。
可是必须要试一试的。
天哪。
写这篇日记时，我的手指痉挛得厉害，我看着这些歪歪扭扭的字迹，却觉得我好像从来都没有认识过宋溺言。
我终于对他说出来我的打算。
我忍不住一遍遍回想当时的情景，我不敢抬头看他，两根手指紧张地绞在一起，我的心跳声太大了，以至于淹没如蚊蚋般细小的声线，我自己都听不见我在说什么，就连喉咙都在慌张地发涩。
等待宋溺言回答的那几秒实在漫长，将有一个高举锯子的时间分割者，几息的瞬间被裂成无数个刹那，我甚至疑心再等下去银河就要爆炸，宋溺言就在这时慢条斯理地给了我回答，于是银河真的爆炸了。
他对我说，他会考虑一下的，他说会一定会给我一个准确的答案。
其实这是一个模棱两可的答复，但是这对于我来说，这句话无疑是一颗摔在我面前的逗号，我珍重地把逗号藏进手心，坚信它会在某一天延展成省略号。
我的人生本就不该在十七岁的年纪固定成句号。
只是我仍难以置信宋溺言会愿意给我拥有未来的机会，大概是看出了我的惊讶，他笑弯眉眼，又用出那副深情的模样对我重复那套说词，他说没有人会比他更爱我。
这样吗。
我看着上一篇日记，心底后知后觉到渗骨的寒意。
我本想撕掉它，转念一想还是决定不这样做，我需要这样一段文字来警示自己，我那天满脑子竟然都是对他的谢意？他凭什么得到我的感谢？就因为他愿意放我去高考？可是明明我正常的人生轨迹就是该参加高考。
我应该满怀恨意，我可以麻木，可是那天我在做什么？我在感谢施暴者？
我很害怕，我只能一遍遍对自己说，我的爱恨永远不该潦草，我坚定的信念永远不该偏轨，我必须永远都恨他。
我必须永远都恨他。
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