上帝既然创造了我，为什么又要这样一直折磨我。让我从小就不知道自己的父亲是谁，后来又让我失去亲生母亲和继父，最后又让我不得不离开自己心爱的温流光。
既然我都已经情愿偏安一隅，逃离现实，永远都不再见温流光，为什么还要这样折磨我？让我离开自己惟一的亲人，让我又重新进入到这个噩梦里面。
我早该知道像我这样多余的人不应该活在这个世界上，给我一次又一次的机会，让我知道幸福是什么样子，然后就又立刻收回去。
我现在甚至在想，如果我当初没有遇见温流光，萧遥他们就好了。一个人在地狱待久了，就不知道自己原来身处在地狱之中，可以一个人孤孤单单，平平静静的活到老。但是现在我知晓了幸福的滋味，又让我遭受这样的苦难，就好比把我从地狱带入天堂，最终又把我打回地狱一样。
现在我的失落与痛苦比之前更甚，因为我不仅被打回了地狱，更是被丢进十八层地狱里面。烈焰将要焚烧我，石磨将要碾碎我！
可是，不知道为什么，到现在我的心里还残留着希望。这或许就是从我身边走过的那些行行色色真正关心我的人留给我的礼物。
他们的光芒让我在黑夜之中也不迷茫，让我在绝境之中还能保留着最后一丝希望。
萧遥，你快来救我呀！我现在能依靠的人也只有萧遥了。
我还想和他继续在这个城市中生活下去，我还不能辜负……辜负我的温流光，我深深爱着的温流光！
温流光，即使我已经离开他那么长时间了，我还是无法忘记他。
我以为时间如流水一般会冲走他在我脑海中的一切。即使我不会忘记他，他也会在我的心中慢慢淡化，直到有一天，他会烟消云散。
后来我刻意的不让自己去想他，慢慢地，慢慢地，最后我好像真的记不清楚他了。
可是现在在这里，在这个昏暗的小房子里，在我危险的时候，我又情不自禁的想起了他。
他的脸颊和身上的味道突然从我的脑海里蹦出来，钻到我的心窝里，我的眼睛里，我的鼻子里！
我从来都没有真正忘记过他！我现在想起的他，在我的脑海中还是那么鲜明，那么清楚，甚至比我在他的身边的时候更加清晰生动。他跳跃着进入我的脑海里！
我一直催眠自己忘记他却使他在我的脑海中更加深刻。也许我每一次在心中劝自己忘记他，其实都是在复制一遍他，想念一遍他。直到现在，他在我的心中牢不可破。
他就像一颗蒲公英的种子被我刻意地吹进我的心里，我的脑海里。然后他在我的身体里深深扎根，然后发芽，开花，结果。直到现在，我永远都不可能忘记他。
这种认知让我感到又害怕又幸福。
一直思念深爱一个永远都不能再见面的人是我的劫难，是不应该的。但是他又是我心中那么甜蜜的伤口，让我感到幸福，相信自己可以克服一切恐惧。
但是现在都没有意义了，因为我不知道自己会被那个黑衣人怎么处置。也许他要杀了我，但是我已经不在意了，大不了就是一死，我没有什么可害怕的。
那个人想要害我，一定不会轻易放过我的。萧遥他根本不知道我在哪里，就连我自己都不知道自己现在在哪里。
可惜那个人已经好几天都没有再出现过了。想起他，我就突然想起来他好像说过他也是替别人办事。
那么到底是谁指使他绑架我的呢？
最近我到底得罪了什么人呢？
“张安峰！”电光火石之间我脱口而出。
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