也有人触及到他的病因，问现在有没有交往对象真的是太正常不过的话题。他说有过但是上个月分手了，同样不是什么叫人惊讶的回答。对方让他，他笑了笑说，我已经看开了啊，分手是我提的，我一滴眼泪都没掉过呢。
对方是那个曾经跟他说过“你太悲观了”的学长。听筒那头默了半晌，又说：
“来重塑你自己吧，思莱。”
可是我就是这样的我啊。
思莱固执地想。
连我最爱的人都没有办法治好我。
他们是分开了。十一月二十二日，分开两个月整，分开的时间已经是他们在一起时间的两倍，可是两倍显然还不够长。
那个人的影子无处不在。
这真的很恐怖。他们在威尼斯认识，以至于威尼斯的海，威尼斯的广场和街巷，还有这栋房子，从沙发到卧室，从伞到画纸到医药箱行李箱，全都有他的气息残留。大风刮不走，大雨浇不灭，思莱日复一日的梦境里都有额头上轻而又轻的吻，就如同他们告别时的那样。
他确实如愿以偿在三十天里锁住了不会变质的爱，但是后遗症大到他无法想象。分手分得干脆利落，一点缓冲都没有，他至今无法接受一个人入睡再一个人醒来。
他无法接受自己在他生日的时候喝醉，隔着七个小时的距离，无法对他说一句我希望你快乐。
缺失一个人犹如丢掉了一根肋骨。
，我知道这是什么感觉了。
又一个清晨，思莱醒来，翻箱倒柜去找阿司匹林的时候，他看到了掉在地板上的那两个信封。如果能有事打断他去吃无用的药，他都会继续做下去，哪怕那是他懒得去看的东西。
第一个信封里是婚礼请柬，r和rr，婚礼在三日前已经举办，无所谓，反正他不可能去。
第二个信封里是一份手写信。思莱冷淡地扫了一眼，又慢慢把目光挪到开头，坐在床沿一字一句看了起来。
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我即将举行婚礼。我知道你不会出席，所以我没有机会见到你，现在我以这种方式来传达我想要说的话。
我一直看着你，我想你也知道这点。你的近况让我担忧。通过一些蛛丝马迹，我有了猜测，无论猜对与否，是时候让你知道一些事实。
你父亲可能没有跟你说过，我本来是想逃的。
我收拾好了一切，准备跟他去流浪，但是他说我不应该为了他放弃我在意大利拥有的东西。他觉得我会后悔。他说分开，我赌气说好。我从不怀疑他爱我，但是我那时候认为他不够爱我。
足够爱我的话就应该带走我。
后来我一直等，等啊等，等到了你来到意大利，他都没有再来找过我。等到你长大了，我第一眼看到你，就知道被他抚养长大的你怨恨着我。
可我何尝不也是怨了他很久。
关于婚姻，我的选择有很多。但是你知道我为什么我决定嫁给r吗？
我跟想娶我的每个男人都说过我和你父亲的故事，并且附带疑问，你会比王做的更好吗？我并不是想要一个肯定的答复，我也不可能相信任何肯定的答复，我只是想看看他们会怎么回答。他们其中很多人送上了花言巧语，也有一些人避开爱情跟我谈更实际的利益保障。
但只有r，他反问我：难道你就足够爱他了吗？
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