他挥挥手，不再看我。
这次是我们倒数第二次见面，最后一次是他来出席我的硕士毕业典礼，我穿着学士服接受了他的献花。
总之我们最后的见面算不上温情，都是做。
做完当做什么都没有发生。
我知道他那个时候也有好几个□□。他有这个资本一直玩。
我读博以后就没有跟他见过面了。
虽然我用的还是他当年送的车，住的是他的钱买的房子。
他是个对身边人很大方的人。大概是念旧，我们相识一场，已有十载，他对我的耐心也格外多些。何况，他最不缺钱。一个不缺钱的人对你掏钱，那不是爱的证明。
他的消息偶尔出现在报纸和财经杂志上，b微博之流流行起来以后，有些平台也会有他的行踪和近照。
他的照片我都悄悄打印下来，存在我装糖纸的盒子里。
有时候晚上睡不着会抱着盒子。
呵，我感觉自己像得了一种叫做杜朝安的病，已经病入膏肓。
我无法爱上任何人。而我也无法爱他。
这是不一样的。
2011年的时候，我在网上得知他要结婚了。
我打电话给他祝贺，我知道他有伴的时候是不会找别人的，从不骗人，何况他本来就男女通吃，不必为那位女士担忧。也许他遇到了一个人，他愿意为那个人安定下来。
这本是世界上最值得高兴的事，浪子回头，扁舟归岸。
他跟我说之后可能见面就更少了，希望我能锦绣未来长。
他说得对，我的未来光明，我早就能实现经济独立了。但是他不知道我根本不想要这些，我只想要他。
只是我不知道我跟他之间究竟是差了什么。
是我出生的错吗？从一开始，我们就是施舍与被施舍的关系，所以我永远无法突破他给我的身份定位。上帝救了万民，上帝却不会同万民结婚。
是我努力的方向错了吗？我的底牌亮太快了，后来怕他膈应纠结，又固执地隐瞒了太久。也许应该扮猪吃老虎，先死活待在他身边，然后再语出惊人。
也许是我这个人本身的错。他就是无法爱上我，上帝也没有办法。
我痛苦了很久，夜夜失眠，甚至掉发。
我无法入睡，暴躁，觉得人生了无生趣。
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