我每天都在他身边握着他的手，等他醒来。
烟已经戒了，只是有时实在绷不住想抽，就用糖暂时替代着。每天都睡不着，心里一片荒凉，却下意识地期待着奇迹。
我们相遇，从开始就注定了悲剧。我却无力面对这场生死别离。
他生命的最后时间都不太清醒，大脑里的什么东西吞噬了他的思维能力。但他还能认出我。
也极其偶尔的有，清醒的时候。
他睁着那双透亮却没有焦距的眼睛凝视着病房空白的天花板，似乎念念有词。
我竭力压抑着扑天卷地的悲伤，故作镇定地将他接进我怀里，看着他的眼睛喃喃地说我在这里，我一直……一直陪着你。
其实我说的不对。
哪里是我陪他，是他用他生命的最后一段光阴，带我出了人生中最灰暗的时光。
而我什么都不能给他。
我知道这种时候人反而不能反省，因为反省引起自责，而自责是会压垮人的。
可是我怎么可能……怎么可能不自责。
最后我靠近他唇边，竭力去听那唇舌之间空气摩擦发出的音响。
重复的音节终于在耳边渐渐的清晰。
“谢谢你。”
“谢谢你，陆深。”
我怀抱着他渐渐脱力的身躯，绝望的悲凉当胸浇下，喉头被迫缩紧，眼泪夺眶而出。
窗外狂风大作，秋雨暴击窗框，潮湿和闷热填满肺腑。下午的天色迟暮般阴沉，将人心踏至死地，不得重生。
全部的光线落到我眼里都是斑驳陆离的碎块，随着双眼长久凝固地一眨，顷刻破碎了滚落。深重的无力感终于积累到顶点，彻底的把人击溃。
有医生护士冲进来，人群推推搡搡着我来来回回，我又做了一遍当初侍奉母亲时候的事情，内心麻木，神志恍惚。
等待手续办理的时候我靠在栏杆边，毫无反应地用手指拨动着手机屏。
点开，退出，点开，退出，点开，退出。
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