一廉恶梦第十四回
兰京的假面具，已经濒临粉碎了。
我知道，许多读者翻看兰京序文，只为一笑，可惜我已没有多余精力去谈笑风生，此刻只想多凝聚一些勇气面对自己，否则无法再创作下去。
兰京一直没有正面坦诚过自己创作的秘密：我为何而为，我为什么能写。在如此暧昧不清的状况下，让读者有了想像空间，为兰京编织了许多美丽的理由，我也放任自己沉浸在这虚构的世界中，假装我确实如大家所说的那样优秀。
如今，我再也不想承受冒名顶来的光荣。
兰京没有一次是靠自己的力量写作，一次也没有。
我从不说我创作的原动力──这项可以让我写到现在的秘密。因为我私心认为，只要我不明说，大家就会以为我能创作是因为我
的天分、我的努力、我的用心经营。
这是我的真面目之一，狡滑。
不讳言，我喜欢看读者来信，也怕看读者来信──喜欢被大家认同、被大家赞美的感觉；害怕被吹捧会自我膨胀的危险。所以信
件总是搁着许久许久，才理出一天拆阅。然而，我依旧陷入我所预知的危机中：我耽溺于读者对我的夸耀。
这是我的真面目之二，虚荣。
我从不提及写作细节，只呈现最终结果，享受被读者误以为我下笔精练、文思泉涌的优越感。我羞于启齿自己创作期的狼狈状
态：经济上的拮据，家中的阻力，缺乏才能的困境，一再拖稿的压力……
我曾在看人先知以利亚瘫在树下哎哎求死的名画时，噗哧一笑。啊，既然身为名震一时的大先知，好歹也该有点大人物的气魄与
架式，怎会摆出如此可笑的落魄德行？
而，当我蜷伏在地，数度为创作不下去、根本没有才华而痛哭流涕时，我觉得自己比落魄的先知更可笑。
如果我真有才华，为何我写作要一修再修三惨，修了还是写不好？每回写作，原稿不是被剪剪贴贴得像块烂抹布，就是将辛勤数
月的整叠心血，愤然全数毁灭。
我不敢给读者知道，兰京一本十万多字的小说，背后有着多少万字的废稿。我想假装我很厉害，我可以一笔定稿，我是天生的作
家，我有丰富的才华。结果，我也不过是只插满孔雀羽毛的乌鸦，伪装出美丽的假象。
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