把我从云端扔到地上。她更关心的是那些钱的事情。她知道那些钱，不可能是正常路子上来的，估计牵扯很多，怕被没收，很害怕，让我想想办法，帮帮家里。
我一直无语。办法？我有什么办法？侥幸地是，上面没有继续追查。我把韩竞恪对我说的话，告诉母亲，说，事情最坏就是林挺撤职，其余不会追究。母亲松了口气。
没想到，半年不联络的母女，居然是这样通话。我手脚冰冷地放下电话。很想问问母亲：“你爱我吗？如果不爱，当初为什么生下我？难道我生下来就是为你儿子卖身的吗？”
可是我没问。因为知道答案了，何必再问。
有娘生，没娘疼，是不是就是我这样的？都说，天下无不是之父母，真的这样吗？每个母亲都是伟大的吗？我真的很想揍那个放屁的圣人！什么“无不是之父母”？什么“子不言父过”？
全都是骗人的！我的母亲，她疼爱孩子，但是只局限于她的儿子。我的父亲完全就是母亲的应声虫。但是我又能怎样？
毕竟这个身子，这条命，都是他们给的。这不可争辩，虽然不爱，但是有恩。而我不能不回报的恩情。算了。欠你们的，我都会还。
等到都还完了，我什么时候想死了，都没有负疚。
昨晚，我哭了。不是因为要离开，不是因为未来的晦暗，而是漫天的委屈和愤恨。为什么我不是儿子，为什么我是女儿。我再次恼恨自己的性别。
小时候，我也想象一觉醒来，我能变成男孩。甚至，非常虔诚地祷告菩萨，把我变成男孩，但是都是失望的。
我不恨爸妈，小时候，我只恨自己是女孩，不能让爸妈开心，而且还冒着被罚的危险，偷生第三胎。都是我的错。
但是长大了，我觉得那不是我的错。
而现在，我觉得那是父母的错。尤其是母亲，她的重男轻女是从姥姥那里继承来的，又在奶奶那里发扬光大。
可我能怪谁？其实我能把握自己的命运，不是吗？我能拒绝母亲的哀求，不是吗？她不能真的逼着我去卖身吧？一定不会，顶多以后埋怨我见死不救罢了。
是我自己，轻贱了我自己，把自己卖了抵账。
又是我自己，再次出卖自己，为了周围人不受白眼和侮辱。
人活一张脸，假如我的亲人们因为我丢脸，他们该怎样恨我？现在，母亲大概愧疚吧？认为她欠了我很多。而我需要这样的愧疚。
最后，我恶意地在电话里，告诉母亲。我跟了新的男人，而他能保证林挺的那些钱不会被揪出来。但是你们也不要来打听我现在的情况。
母亲很配合地连声说“知道，知道”，语气里已经有愧疚和自责。
我很受用，但是也很憋屈。终于在泪水与无眠中，把这些都消化掉。可是现在，严重失眠的我，眼下是黑黑的一块，真是“熊猫眼”！怪不得刚刚韩竞恪说，让我休息。连他都看出我昨晚睡眠不好？
我打了个哈欠，离开了镜子，在温暖的卧室里，真的就毫不客气地睡觉去了。
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