这——
不是眼泪
因为天空正在下着一场雨
之后的日子，我的生活一如往常地过着，并无太多的变化。想必世界亦是如此。每天按时上课、按时吃饭，学习与以前相比也进步了许多，若无特别重要的事情一般不会缺课。每周同陈琳去漂流雨吃饭。而后一边聊天一边漫无目的地在银川街头散步。聊天的内容也大为改变，很大程度上摒弃了以前的那种谈话方式，不再谈及一些男女之事和私人感情问题。彼此之间像是在共同地寻求什么也像是在珍惜什么。“我们只做最好的朋友。”我说。
陈琳也认可我和她之间的这种感情永远地维持下去。
如此这样。生活有条不紊地往前进行着，有时回想过去一起走过的那些日子，是何等的令人神往。而今却以这样的方式结束。我不是说这样的结果本身存在什么问题，而让我不解的是生活不具有真实性。我曾不止一次地问过自己这是自己曾经的生活吗？一切记忆中的事情是真实还是梦幻。有时真觉得对不起陈琳。她从一开始就在竭尽全力地编织着一个属于自己的梦。而我却一直以来都是这个梦的毁灭者，我亲手将一个女孩的梦撕得粉碎。她如此爱我，而我也不能说对她无任何感觉，其实在她身上有我所寻求的某种东西，只是相比之下没有杨子为我准备的充足罢了。所以我们注定要在生命中的某个时刻相遇而以某种方式结束。正如她所言，“我们的爱情在一条错乱的轨道上运行。”
第十七章（4）
是呀，我们的爱情在一条错乱的轨道上运行。
生活原本就不是很有规律。想必她是怀恨我的，无论是从哪一方面。而且恨得真真切切。因为她将自己作为一个女人最为宝贵的东西都给了我。而且不止一次地，她这样做想必是想得到些什么，然而现实生活中她想得到的东西大概全都被我毁灭了。
迄今为止，她再也没有像过去一样对我置之不理。大概是在我们之间还有某种称不上名的东西存在，恰恰是这种东西才维系了我和她之间的这段感情。有时候，越想越觉得心里不是滋味。曾经一度也想为过去的事情作解释。可我又能如何解说呢？而后又静心回想，解释也无太大意义，反倒觉得不解释更好。她说她也喜欢现在的这种感情，既简单又轻松，并无太多杂念。就这样，我拱手送走了二○○三年，又在没有丝毫准备的情况下迎来了二○○四年新的一天。
二○○四年新的一天的到来于我究竟意味着什么，我也不大清楚。就这样既无所思又无所想地度过了二月又走过了三月。四月初收到了杨子上海的来信。四月中旬我给杨子回了信，与前面的回信大致相似，先告知了一些基本情况，然后在信中写到我想再次离开学校来上海的想法，我在信中写道“此次前来也别无要事，唯一便是想见你，过去的这几个月我的生活过得太灰暗，徐阳被学校开除了，那是我第一次从上海回来时。作为朋友我曾经绞尽脑汁地想一些解决的办法，可最终还是没有找到。哪怕一点点。”
人有时在生活面前显得极为软弱，一如我、徐阳还有许许多多活着的人，我们熟识的和我们不熟识的。
就拿徐阳这件事情来说，我无法忍心看着他被逐出校外，可我又能如何？
面对他的离去，我又能做些什么呢？
我什么都做不了。
……
我想人终究是一个卑微的种子，不论权力的操纵者还是无力反抗的我们，终究无法逃脱“卑微”一词。
另外，我还在信中写了一些我和陈琳之间的事，并对很多事情作了简单的陈述。我想，我是不该隐瞒的，善意的欺骗远远要比恶意的伤害残酷得多。
我是爱杨子的。
所以，我不该隐瞒。
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