“我问你咋了？”她摘下我另一边耳朵里的耳塞，不依不饶的问。
“家没人。”我没头没脑的说。
“啊，什么？”
“没事儿。”我关掉p3，解释的力气都不剩。每回忆一次他们之间的争吵，我不知要继续多少能量，做好几成设防。就算这样，回忆之后，除了伤口更深更疼，再没其他。
“一诺，我不想走了我想听下面的语文课。”我抬起头看了眼墙上的挂钟。
“装啥啊你！平常上课都不听，你文科那么好都能给“嫦娥”讲了。”她不屑的说，还指了指站在门外准备上课的语文老师。
语文老师刚从师范毕业没什么经验，有一次他讲《红楼梦》赏析，一紧张把“女娲补天”说成“嫦娥补天”。小孩儿就是这样，总觉得权威人士闹点儿笑话，就是天大的笑话，可算有点不如自己的了。
笑话在全年级都传开了，总有同学开戏谑似的在他背后伸展双臂，拖长声音的大声朗诵：“啊……！女娲……奔月……嫦娥……补……天。倒霉的语文老师，一失足成千古恨，从此得名“嫦娥”。
“我不想回去，听听吧。外一有‘考点’呢？古人云，一分落千人啊！”我摆事实讲道理上纲上线，又是掐她脖子又摇晃她胳膊，死磨兼硬泡。
“滚，用不用我再帮你算算能考的概率啊！听什么听，快点走啊！都几点了，天都黑了。”她低头收拾东西，没一点儿要留下的意思。
“我不想早回家。”被逼无奈，总算吐出心里话。
“行了，早就看出来了。走吧，我陪你荡荡。”她早就猜透我的心思，压根儿也没想把我推回那个黑暗痛苦的“悲惨世界”。
一诺心里明白只是不愿意提。她也许知道，我已成习惯不在乎什么，可她自己会很难过。她表面上看似没心没肺，其实是个心事很重的人，把朋友都装在心里。自己担负的东西就会越来越重。
我们推着车在马路上晃荡，运动鞋接触的柏油马路是软绵绵的，给人一种很轻很慢的错觉。路灯把宽阔的马路照得通亮，晚风徐徐，沁人心脾。那时候我和她都认定了，天黑了不回家，没有目的地的四处游走就是长大。有种跟着宿命私奔的放荡和刺激的感觉。一下子觉得整个人都漂泊了，沧桑了。现在想想，那时我们多小啊，任何人眼里都是个孩子。套着遮得住手脚的，宽松肥大蓝色运动服，领口上露出稚嫩脸孔，面对眼前的一切时，眼神透着根本掩盖不住的清澈闪动，的自以为是的高中生。
路旁的居民楼亮起盏盏明灯，谁家的电视里正放着热播的电视剧，男女主角的夸张对白，观众正在品味着自己的满足和小幸福。
幸福，是个难以触摸的东西，糊涂的人也许更容易得到它。
我心中响起《蜗牛的家》，那个叫“男孩女孩”酒吧，一个充满时间感的地方，一个主唱歌手，他平稳而悲凉的唱到：“密密麻麻的高楼大厦/找不到我的家/在人来人往的拥挤街道/浪迹天涯……给我一个小小的家/蜗牛的家/挡风遮雨的地方/不必太大/给我一个小小的家/蜗牛的家/一个属于自己温暖的/蜗牛的家。”我好像总有感慨万千，看到点什么就突然联想到一些伤感的东西。从医学角度上讲，身体不好的人都很抑郁。
那时我就明白，追求理想还是流浪，也同样是要以世俗和金钱为基础的。毕竟现实社会里，钱是解决温饱问题的唯一渠道。
那首歌埋藏在心里，反复的重复着那几句歌词，直到溢满眼眶的泪水让灯光变得璀璨闪烁。我们低着头慢慢前行，无语，只听见马路上的车在身旁呼啸而过。
最早我是在一诺家看到的那张，《三里屯酒吧合集》。那天我为这首歌惊叹，曲调古老却朴实得深入人心。反复的听这首歌度过了一整个下午。然后我做出了一件我这辈子，回头都不敢相信的事情，我和一诺在期末考试的前三天逃掉补习去了北京。没有目的，就是去看看而已。坐在火车上，一诺很兴奋，眼睛发光，面颊上有丝丝红晕。我除了有逃出牢笼枷锁的自由和新鲜，晕晕乎乎的不敢相信这是真的，我怎么就坐在火车上，去了一个毫无准备的遥远地方。
当然，回来之后免不了被骂得狗血淋头加劳动改造。但是值得，虽然年少鲁莽，但青春的轨迹多少得留下点儿偏颇的痕迹，和好友结伴坐在滚滚向前的列车上，看身边的景色纷纷后退，只为去一个地方，充满浪漫和满腔情怀的瞥上一眼。一生能有几刻这样的精彩，这一刻够我回忆一生。
想起这些，我看着她的侧脸笑了。
开口却问了她于会议无关的问题：“一诺，你说什么才算是一个家？只要天黑了，有能开的门，落脚的地，那个就算家了吗？”
“那里应该叫空间吧？”她不太肯定的说，接着补充：“家应该是和心最近的角落，不要多大，安安全全的，暖暖的，就是吧。就算家是空荡荡的，但心里知道有想着自己的人，也算是家。”
她在说自己，她一个人，心里百分百的肯定有想她的人，她的空间算家了。那我算不算是在流浪？我应该算是个孤儿了，但是被禁锢在炼狱一样的生活中。
“小维，你不要每天把自己弄的跟战士一样，不累吗？”一诺突然说。
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