“你为什么不等等我？”
为什么？信中早已说的清楚。
钟昊：
当你看到这封信的时候，我早就走了。也许你会发了疯一般地去找我，也许你会一笑而过，这都以不重要。
我们分手吧。
真的，这次不开玩笑。
你还记得我们第一次记得吗？我五岁，你八岁，在北角的筒子楼里。我不会说粤语，被那些香港小孩欺负，是你保护了我。我永远记得那天下午，背着书包的你从天而降，把那群小孩打走了，还把我送回家，我那时真的以为你就是pr专门来惩罚坏人，保护我的。从那一刻起，注定我们要纠缠一生。
那时的我以为你无所不能，教我粤语，教我英语，送我上幼稚园，接我放学。
我十岁那一年你对我说，茜茜快些长大，我等你。这大概是藏在我心底最久的秘密，舍不得与任何人分享，每天起来的第一件事就是量身高，睡前的第一件事也是量身高。
初三那一年，有个男生向我表白，你把他揍了一顿。那是坐在我前面的同学，我们闹了很久的矛盾，一直到你高中毕业。那个暑假你说你要去日本看看，不顾我父母的反对，把我带着。在东京的浅草寺，你拉着我去抽“百番签”，至今我都不知道你抽到了什么，你突然对着在吃人形烧的我说：“茜茜，我们在一起吧。”这无疑让我受宠若惊，但看着你的眼睛，我点了头。
那一天拉开后面二十年的种种，不过我不后悔，既然我种了因，自然要收果，这是我的选择，怪不得别人。
我努力向你靠拢，考上你所在的大学，上着和你同样的专业。你选择了去参加选秀，我放弃了未完成的学业。从最基本的宣传、助理一直做到你的经纪人。你在香港雪藏，我努力帮你开拓内地市场……
我不是让你内疚，只是在叙述一件事实。
演艺圈是个大染缸，进去了就没有几个能干干净净地出来。这个道理我明白，你也明白。
刚开始的时候你坚信能出淤泥而不染，不喝酒、不抽烟、不打牌，不到一年就不让你上台，最惨的时候，我们甚至连一碗云吞面都吃不起。我去求人，我出卖我的骄傲，我的人格，四处打听演出机会，还要在高档酒店里面打扫厕所。你怀疑我为了帮你拿到演出机会去献身，我不相信你和女演员只是逢场作戏，也许，一开始只是自己试着说服自己，后来就是无休止的争吵。慢慢地你开始假戏真做，我开始睁一只眼闭一只眼。说真的，我都忘了上一次我们两人在家吃饭的模样。
我累了，你累吗？
我累是因为我太过爱你，爱到自己心会痛；我累是因为我太过恨你，却发现恨你不如恨自己软弱。
我很庆幸我们没有留下那个孩子，孩子来到这个世界只会是我们两个的负担，是他的不幸。
我一直以为你会陪我走到世界尽头，现在发现只不过是我想太多。二十年，可以改变很多东西，我爱的是当年永远保护我的pr而不是可望不可即的天王巨星。但是我舍不得，我不敢想象我这么多年的努力会付诸东流，到头来竹篮打水一场空，最重要的是我一直坚信，你的心里有我。所以我放你出去玩，出去闹，因为我知道你最终会回到我身边。我用这条理由不断的说服我自己，给了你一次又一次机会。
每一次给你机会无异于伤我自己一下，我的心早已千疮百孔了，不堪一击。这一次是最后一次，你还是选择了刺进去。谢谢你，给了我丢掉它的机会。我是一个过了三十岁的女人，我渴望婚姻，我渴望孩子，我有什么错？你却一推再推，我以为我等得起，可是当我看到我的鱼尾纹一天比一天多的时候，我发现我已经没有耐心了。看着你和比我年轻，比我漂亮的模特、女星在一起我不可能不嫉妒，可是理智告诉我我不能这么做，我只能在夜深人静的时候对着一堆没有生命的枕头被子歇斯底里。
今天我三十五岁了，我耗不起了。我从今天零点等到二十四点，我没有等到你，注定了我们要缺席彼此的后半生。
残缺的总是美好的，我会永永远远地记着你的好，忘了所有的不愉快找一个普通人过下半辈子。也许他没有你帅，没有你高，没有你富有，但是他会每天陪着我吃早饭，送我去上班，下午接我下班，晚上一起吃晚饭，周末出去放松，假期出去旅游……这对于我，对于大部分女人就足够了。
祝你幸福。
也祝我，幸福。
童茜留
卓昊，他永远不会知道她是用怎样的心情写下这一笔一划，回忆往事，痛总是大于快乐。她洋洋洒洒地写下了这三十年的纠缠，二十年的痛与恨，十年的折磨，她痛过了，自然化茧成蝶。
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