我流着泪：“我真的想死，我不知道活着到底有什么意义，死了都不会再痛苦了…”
“丁享洁，我们可以重新开始，如果你愿意我可以放下这边的工作带你到国外去，我保证以后不会再怀疑你了，”他握住我的手，“让我试着给你幸福好吗，我爱你。”
“那我恳求你以后可不可以不要这么爱我，我有时觉得自己像是天上的风筝，看起来在天上飞得很好，线却被你一手牵着，你随时随地都可能收紧我身后的线。有时候走在十字路口，我突然那么想要一辆汽车冲过来把我撞得血肉横飞，以狠狠报复你这种以爱为名实则为满足自我令人窒息的欲/望。”
他脸色骤变：“丁享洁，你不会的，答应我你不会的对不对？！”
“我们离婚吧，这段婚姻实在没有继续下去的必要，离婚我只带我带来的东西，你的钱我没兴趣。”
他轻问我：“为什么你就是不爱我？”
“没有为什么啊，”我彻骨疲倦，“你条件再好总有个人不爱你，你再为所欲为也总有你得不到的。”
“我不会离婚的，”他一字一句地说，“我当初会和你结婚就没想过离婚，如果你真为了樵慕白好，就该留在我身边好好对我，否则我也不知道我会使出什么卑鄙的手段，也许哪天我也真会绑了他再杀了他，欣赏欣赏你的心碎了的时候是什么样子！”
我惊恐地望着他，他的口气缓和下来：“大晚上的，说这些干嘛，我不想把慕白怎么样，你也没有想要离开我对不对？”
医生来给我开了很多抗忧郁的药，在镇定剂的作用下我睡着了，第二天，第三天，樵曙东会打电话提醒我按时吃药，原来快乐也可以靠药丸来制造，让我暂时忘却了母亲的死，樵慕白的离去和孩子的流逝。有时候我会很快乐，亢奋得有些过头，那种快乐让人内心隐隐惴惴不安，仿佛透支。樵曙东说得对，我的确是个病态的女子，有时候我会逛一下午的商场，买很多很多衣服，鞋子和包包，刷樵曙东的附卡，不买对的，只卖贵的是我的原则，整个下午把他给我的全部附卡都刷爆了。
我以为会激怒他，晚上吃饭时他说：“都是我不好，没考虑到你的需要，这是我让小吴办的无限卡，你拿着先用以后还有什么需要再跟我说。”
他握住我的手：“等我这几天把事情处理好了带你出去旅行，随便哪里都可以，我也该带你出去度蜜月了。”
他定的地方很近就在厦门，坐飞机不到两小时，他的心情不错，一路为我安排好饮食住宿，出去玩连电话也难得接一个。这是白天，可到了晚上我的心被紧紧揪着，这已经过了我流产后的一个月，在蓝岸公馆的时候每晚我们都是背对背睡，这种姿势是夫妻同床异梦的最好阐释，我喜欢睡在床的最里面，有时候睡梦中他抱住我在我身上摸索我会莫名恐惧，我常常会大半夜起来睡沙发，醒来时我睡在床上，他睡沙发上。
然而他似乎并不急着碰我，开始几天他仿佛又恢复了我和他在国外的某段时期，他对我无微不至却又彬彬有礼，好几天什么也没发生。他带我去了鼓浪屿，我要他给我拍很多很多照片，我像是个最土的观光客，迫切地留下自己在每处经过的证明。
樵曙东带我去了鼓浪屿上寄明信片的慢递店，我对着明信片发呆，我能写给谁呢？我抬眼瞥见樵曙东，他正专注地在明信片上——不像写字，像是勾画，神情温柔，他是要寄给谁呢，可能是他的初恋吧，许多年前樵曙东遇到一名女子，像是樵缪成爱我妈妈那样，他深切地爱过她，然后失去了她才会变得这么喜怒无常。
每个人一生都会爱一个人，一个就足矣，无论结婚生子就算最后连自己也忘了自己在等什么，他都会一直等着她。
总有一个人在等你。
我在慢递片上写上：“你还在等我吗？”我将明信片地址栏写上“大教师公寓”交给大叔，大叔说：“要寄给谁？要多少年后慢递？”
我沉思片刻：“永久，永远不寄出。”
那一晚我在下沉式浴缸里睡着了，水一直放着，很温暖的水，安心地像是睡在母亲的子宫里，那一缕缕血痕在水中衬着雪白的瓷显得格外触目，化开又被冲散，“嗒！嗒！嗒！”犹如疏疏的寒漏，我的意识一点点逐渐恍惚，好像变成一尾轻盈的羽毛被温柔的微风托着，意识也逐渐飘远，眼前的一切混沌模糊。
樵曙东终究撞开了门，将我从浴缸里抱起来，我一直在冒冷汗不停发抖，任何放弃生命的行为都需要历经巨大的痛苦，不管是割腕跳楼吞安眠药，都一样。
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