粟米握了握我的手：记不记得我曾经跟你说过，我有一个秘密？所以你走也好，尽管这个秘密对于我已经没有意义了，等到我们老了，我告诉你。
我望着她，说：好，等我们老了，在老年公寓里讲我们的秘密。我们的手连在一起，手指跟手指纠缠着，很疼很疼的感觉弥漫在彼此的心里。
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杂志社是事业单位，终于开始改制了，停止国家拨款，一切费用自收自支，上下一片人心惶惶，在期刊林立的今天，想再闯出一片辉煌是很奢侈的愿望，直接影响到了大家的生存问题，一批年老的编辑忙着退休，年轻的编辑搜罗了一批当红期刊研究不停，希望综合一条新的出路，我和那帮老编辑一起无动于衷，我在办理辞职。
因为何家根送给我一枚戒指，他说：万禧，嫁给我吧。
和想象的情节出入很大，他的眼里有忐忑，他已经习惯了我的拒绝或者躲开，而我已经不是曾经满脑袋飞着花朵的万禧，我只想要一种平静的生活，有一个男人说他爱我，不介意我过去的故事，因为我不相信一个可以在婚姻里永远的隐瞒过去，所以何家根是最好的人选，他爱我，知道我所有的往事，不需要我艰难而尴尬地向他坦白然后等待他告诉自己他真的不介意。
他拿着戒指越过了往事来求婚，我没有拒绝的力气了。
那枚精致的戒指套上我左手的无名指，书上说左手的无名指是连着心脏的，我的心飞累了，不想再继续无谓的飞翔，尽管这样对何家根有些不公，他不介意，我又何必难为自己。
我的辞职办得很顺利，整个杂志社一片人心惶惶，没有人顾得上问我为什么辞职，看到我无名指上的戒指后，更没有人肯开口挽留。
与何家根在青岛办完了结婚登记，何家根回广州准备婚礼，还有一些细碎的事需要处理，我暂时没走，那段日子，我的心情平和到了极点，内心没有激动充斥，而是像一个婚姻多年的女人，怀着平和的心态细细地做每一件事。偶尔粟米会来，坐在一侧，静静地看我忙，或者在我要扔掉某种东西时，她拽下来，一声不响放回原处。
我把钥匙塞进她手里：经常来看看我的房子，青岛的空气太潮湿，别让我的墙上长了青毛，还有，你要是想我了，就来这里坐一会。
她望着我，一直不说话，等我把所有的东西都蒙上了白色布单子时，她猛然间看着我，眼睛里摇晃着晶莹的泪水：万禧，那个秘密，不要等到老了，我现在要告诉你……
到处到是蒙着白色单子的房间，像遮掩了所有生活的痕迹，剩下的真实，只有我们坐的垫子，我说：粟米你说吧。
粟米的头埋在膝盖间，自从小武死了，我很少看见她的情绪波动，像是一个学会了从容面对生活的孩子，她不再有慌张与惊喜，眼里多了从未有过的波澜不惊：万禧，我是爱你的。
我的心飞快着跳动了一下，然后张皇，然后是茫然，这一次，我能清楚地明了，粟米说的爱，不是友情上的爱，而是不该发生在同性之间的一种暧昧的纠葛。
我木讷着，不知该用怎样的表情说话不知道该怎样回应这份爱，对女子之间的亲昵，在我的感觉如闺中密友，心之间可以没有距离，但和粟米说的亲昵，是不同的，我想起她握着我的手睡着的夜，想起她一次次说爱你用玩笑的语气。
粟米缓缓抬起头，笑了一下：吓着你了吧？
我张皇着摇了一下头，除了这个动作，我不知自己该说什么。
很多时候我会想我是不是同性恋呢，除了你之外，我没有爱过任何女孩子，我理解的同性恋，和身体没有关系，就是想疼你爱你，在近距离的地方看着你美好地生活，在我心里，同性恋是分为两个极端的，一种是性扭曲，一种，或许比男女间的爱情更干净，和肉体没关系，是对一个同性女子的欣赏，你不想占有她的肉体，只想和她安好地聊天说话享受藏在她思想里的一切东西，彼此分享快乐和忧伤，看见你受伤我就会疼，看你快乐我会为你高兴，而我只希望在你心里，我比其他男子占据的位子要重一些。这种愿望很奢侈。
我哭了，这是粟米认为的同性之间的爱情，它比友谊要深不爱情要干净，这样的感情，是我唯一的一次，在粟米波涛汹涌的心里，一直藏着的一份干净的宁静的爱情，是她给我的。
粟米，谢谢你给我这样的爱。
我们紧紧地拥抱在一起，因为我，她承受了如许多的疼却从未抱怨过，粟米告诉我，爱我只是她一个人的事，与我其实是没有关系的，只要我不谴责她就可以。我说：怎么会呢？女人之间也可以有爱情的，它干净而透明，美好到令人心碎，我只能庆幸自己。
第二天，我去机场粟米没有去送我，一直等到能不进去了，我拖着失望的行李，进机场，在剪票时，粟米才肯打了我的手机，她声音欢快，一如昨天的事情没有发生：我不去送你了，不想在大庭广众之下两个女人哭得像傻瓜。
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