夜里，我在灯下等何家根，等着等着我就感觉到了自己的可笑，我等他做什么？是声厉色严地追问今夜的行踪还是问他跟那个女孩子的关系？央求他悔过还是保证以后不再？
我想，这些都是我不习惯去做的，在曾经的万禧，是最不屑于的。
我关闭了灯，在黑暗中，我没有流泪，只是在不停地为自己心疼。如果何家根明了的我的过去，正在成为横梗在他内心的鸿沟，他需要用这样的方式来平衡，面对他，我只能这样————无话可说。
凌晨时，何家根回来，我静静地朝另一个方向躺着，听见他心平气定地脱衣，上床，在很快响起的鼾声里，我的泪终于落下。
第二十一章我们都是走在爱情棋盘上的末路走卒
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如果一切都在冥冥中的注定，而遇见罗念庄却是衣料之外的惊诧。
那阵子，我想得最多的是在身体里疯狂生长的一块东西，何家根给我的失望，已经让我彻底丧失了造就一个新生命的信心，我们之间已经漠然，他可以不打一个电话就不回家，甚至他可以把车子停在楼下，上来拿件东西就走，而且我能看见车子里坐着潋滟妩媚的女孩子，我们相互之间已不需要解释。
一天夜里，何家根曾经问我：万禧，你怎么从来不问我车子里坐着的女孩子是谁？
我笑笑：那是你自己的事，你想说就说了，不需要我问。
何家根盯着我，眼里冒着忽忽的寒气：我知道你，万禧，你根本就不爱我不在乎我，所以你不问不想追究？
何家根，如果这是你用来考验我爱不爱你的程度，就是你错了，而且错得愚蠢。
我望着他，渐渐转成逼视，何家根垂下头，他的脸埋在掌心里，他承认自己错了，男人可以知道女人爱过别人，但，具体的细节却不能目睹，那样真实的一幕一幕，像刀子，即使他不想也会在不经意间闪回，切割着男人虚荣的自尊。
我们之间，错就错在，我让何家根目睹了过程。
我说：阿根，错的不是你，是我自己。
何家根抓过我的手：万禧，你打我吧。
我摇摇头：如果要打，我该打我自己。
我跟自己说不哭不哭，眼泪却落下来，从未有过如此深切的悔，它们像流窜的风雨，粉碎了我的坚韧。
关于以后，我们谁都没有说，而我已经看见了裂痕，即使我们两个人都手忙脚乱亦弥合不了它渐然张大的致命姿态。
夜里，我们躺在床上，近在咫尺的距离，一伸手就可触及到彼此的身体，心却远在天涯。
早晨，何家根要去一趟厦门，像一个贤良的妻子，我给他打点行李，柔情万般里，何家根以为这是弥合的前缘，在机场他拥抱着我，在耳边说：万禧，我们忘记过去重新开始。
我没有说话，人的悲哀大多源生于思考，我们谁都不可能彻底地扔掉过去，即使理智想扔，我们扔不掉记忆，它像藏在身体角落的一把利刃，时不时跳出来弄疼我们的心。
回市区，我顺便找了一家茶楼吃点东西，这几天杂志社有点闲散，稿子定了，版式也出来了，只剩了校对，不归编辑们管，做编辑的终于捞到了是三两天喘息的空闲，一个个鱼样钻到街上呼吸新鲜空气，顺便为下期稿子做准备，这里和北方的传统杂志是截然不同的紧张，每一个人都要靠劳动质量混饭吃。
我喝着汤，心下有些茫然，突兀的，肠胃翻江倒海一样的涌动，是妊娠反应，冲进洗手间，没命的呕吐，脖子上的动脉像要爆断，同时也提醒了我一件事，不能拖下去了，我必须在所有人尚未觉察前
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