所有的这些，并非便是这次毫无目的却因为痴迷而昏天黑地的感受。所谓的感受或心得，刚才已畅酣淋漓地讲过，或许便是我不适宜从政的证明。
或许恰如某些作者所说，说半句话办模糊事才算素质，我显然不具备这样的素质，却又羡慕那种居高临下的感觉，不能不说是我的悲哀。
但所谓的“开卷有益”，却让我充分感受了前有深谷后有大海的急迫，人是必须要有所选择的，不可能总立于那块狭小的地方发呆。这也算是一点启示。
我必须要选择，却又因为一无所长而别无选择，而且我不想也没有勇气放弃这份能够固定地给我足以购买填饱肚子的食物的金钱的工作，我无法想象放弃之后的结局。
但我还是要别无选择地选择，便是写书，又不放弃赖以生活的工作。难道这便不是堕落吗？
堕落便堕落吧，我感觉总要给自己一个交待，我不能让自己一无所成。仔细想起来，这应该算是读书的结果。
在我看来，这些书并不是那么难写的，我想我也能写。重提写书，已不如过去那样急躁，而且我把目标定的极高，不求流行，但求流传，哪怕在我死后。
人必须要有目标，而且目标必须要高，我甚至没有想到要出版，虽然有时候也隐隐地感到有所不值。只要这个念头稍有闪现，我立即便将其扼杀于襁褓之中。
这并不等于说我便能够一如既往的平静，我尽力地摒弃欲望而让自己平静，然而只要想便说明存在，尽管如此，我还是把所有的精力都用在了写书上，工作倒处于次要地位。
其实，原就没有多少工作要做，但每逢领取工资时，我还是会隐隐感到不安。
现实却是，打那之后，我与同事之间的争执明显少了，人缘也变得出奇地好。
这似乎又激发了我的某种欲望，多少次都想放弃自己这个越来越让人觉得幼稚的做法，却最终没有放弃，因为这项占据了我所有业余时间的工作越来越多地成为我的一种依赖，尽管我知道自己所写的这些连故事情节这样最起码的要素都不具备的东西根本不可能流传，甚至称不上一本书，或者只是梦人在胡说八道，但确让我充实起来。
我一直认为，所谓的充实便是能够发现并解决自己不足的过程。自打有了并开始落实写书这个计划，自以为才高八斗的我居然发现自己有太多不懂的东西。
事实上，这是个非常浅显的道理，随便地写一点儿东西就容易发现自己的不足，或许恰如我一位同事所说，写与说是不一样的，有时候能够说出来的东西，要写出来便不容易了。确是如此。
我确是一个轻浮的人，虽发现了自己的不足，也为自己的浅薄而懊恼不已，却又不去读书，而且竟然美其名曰地说什么“唯恐干扰了自己的思路”来为自己辩护。
说真的，除了偶尔地翻看几页名著，我从不去翻书的，因为我根本无法去翻书，那些莫名其妙的的人物总在满满地占据着我的大脑，时而激情飞扬，时而悲观失落，时而觉得一部名著就要问世，时而又觉得完全在胡说八道。心情实已浮躁之极，根本就不象一位正心定气闲的写书人。
难道名著的问世都这样吗？我疑惑，却又在鼓励自己。虽然我不追求经济效益，却又难免会想到版权的事儿，尽管我仍不知道自己的东西到底能不能达到出版的水平。
据说，现在出书也简单，只要包销不让出版社赔本的数量，谁都是可以出书的。
象我这种经济原不宽裕的人，又不能不认真地计算，凭空又添了一份担心。
这样的书不出也罢，何苦为了一时虚名？！说归说，心里却又常常幻想着某位不长眼的企业家或许会给自己赞助。赞助的话，岂不又欠下了人情？人情是不能欠的，处事两利岂非原则？这便是当时的我，凡事总要无缘地问些为什么，为什么问得多了，不仅多了些担心，反而常会把自己的计划打碎。虑事需要周详，但绝不可以婆婆妈妈徒招人嫌弃。这或许又是我的一处致命伤。
如此地反复，我已经有好几次想放弃自己的计划，因为我心里实在没底，象我这样辛辛苦苦地到底为了啥？用自己的劳动换取别人的快乐？我似乎还远没有这样高尚。
问题是，心里没底，我也无法放弃，因为落实计划已成为我生命的一个重要部分，我无法想象，倘若突然失了这个计划，我还会不会象现在这样尽管累却快乐地生活着。此时，已完全超出了名利的界限。
话既已说到了这个份上，必要再啰嗦几句，因为我已不能自抑。
要说不读书可能是真的，但若要不接受信息却是不可能的，不要说写书，人无时无刻地不在接受和反馈信息，读书也只不过是接受信息的一条途径。
这个时候，不要说我还要敏感地感受生活和通过电视剧激活我体内的沉淀重复形成新的信息，单是漫无天际地回顾的信息量已是个十分浩大的工程，但我却并没有感觉到累，随心所欲，想写的时候写上一段，不想写的时候干脆不写，从不给自己定指标。
这并不妨碍计划的核心便是还原一个真实的但绝不是演员能够演的那种真实，或许少了些情节，但多了些感受。人的感受是因时因地而不同的，众多的感受往往能组成真实。
话虽这样说，但我自己也弄不清自己这样做到底会有怎样的结局，但我还是会走下去。
人终究不?
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